SuGeria's

Futuro

2010-09-21T16:13:00.000+01:00

Se o futuro a Deus pertence, a quem pertence o passado?

Pronto, pronto...

2010-09-14T01:50:00.003+01:00

Tou CGeria...eu tentei ligar para o teu telemóvel... daqui fala o P... pronto... falaremos noutra altura... pronto, pronto... um abração... até outro dia!

2010-09-09T00:41:00.001+01:00

O Homem das Bogalhas...

Parada Hetero!

2010-01-08T23:33:00.010Z

O primeiro-ministro declarou-se «muito contente», esta sexta-feira, à saída do debate parlamentar que tem em vista a aprovação do projecto do Governo que contempla a legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo. (diario.iol.pt)

Eu, um hetero assumido, confesso que também fiquei muito contente. Não tanto como o Sr. Primeiro Ministro, mas contente. São acontecimentos como este que fazem renascer a esperança. A esperança de um dia ainda ver aquela avenida da Liberdade repleta de casais hetero por ali baixo. Desinibidos, sem se preocuparem se a familia sabe ou não, se os vizinhos aprovam ou se vão ter problemas na carreira. Um dia ainda vou ver aquela avenida à pinha com casais hetero vestidos de cabedal e de cor berrantes a lambuzarem-se desavergonhadamente. Um dia...

Hipocrisia?

2010-01-08T23:19:00.001Z

O Palhaço

2009-12-23T14:10:00.002Z

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.
O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo. Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos. O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas. O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.
Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria. E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.
E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha. O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político. Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar. A escolha é simples.
Ou nós, ou o palhaço.
Mário Crespo, JN

Mandamentos - alguém anda enganado!

2009-11-05T22:38:00.002Z

Católicos,

1. Adorar a Deus e amá - l´O sobre todas as coisas;
2. Não invocar o santo nome de Deus em vão;
3. Santificar os Domingos e festas de guarda;
4. Honrar pai e mãe;
5. Não matar;
6. Guardar castidade nas palavras e nas obras;
7. Não furtar;
8. Não levantar falsos testemunhos;
9. Guardar castidade nos pensamentos e nos desejos;
10. Não cobiçar as coisas alheias

Satanistas,
1. Sim à indulgência. Não à abstinência.
2. Utilização da inteligência vital. Não enveredar pelos caminhos de espiritualidade vazia.
3. Bondade merecida, retribuída. Não ao amor desperdiçado.
4. Vingança. Olho por olho, dente por dente. Lei de talião (retribuição na mesma medida ou forma de agressão).
5. Primazia à natureza animal do homem.Satisfação plena de todos os desejos carnais.

Crime...

2009-08-01T11:39:00.002+01:00

Tudo começa com uma morte aparentemente inexplicável num hospital de Boston. Quando o Dr. Jeffrey Rhodes, o anestesista implicado no caso, é condenado por negligência, a sua vida parece ter chegado ao fim, juntamente com a estabilidade finaceira, o seu casamento, a sua carreira como médico. Mas entretanto ele começa a desconfiar de uma conspiração maquiavélica e decide tentar provar a sua inocência. É então que se vê envolvido num caso cujas implicações sinistras são mais assustadoras do que jamais poderia imaginar...

"INTENÇÃO CRIMINOSA, Robin Cook"

Vale a pena ler ou reler....

Os contornos começam a ficar parecidos com os do caso "avastin"

Mudanças...

2009-07-11T20:50:00.003+01:00

Coincidências...

2009-06-09T05:30:00.003+01:00

Mais Valia!

2009-05-27T15:03:00.002+01:00

REAGENTES

2009-05-13T21:42:00.000+01:00

Onde está o homem do leme?...
Sim!.. Onde está?...
Quem é o timoneiro?...
Qual é a estratégica?... O plano?... O rumo?... O Azimute?...
Estamos todos no mesmos barco!!...
Onde estão as velas?!... Ao menos uns remos!... uma pagaia!…
Algo para podermos direccionar ou dar rumo…
Estamos á deriva… e o timoneiro, onde esta?...

Nos já não agimos… apenas reagimos….

Os Corvachos

2009-03-27T02:27:00.001Z

- A minha mãe tem lá aparecido?
- A sua mãe?
- Sim… raio! Já não a vejo há sei lá!
- A sua mãe não.
- Não! Tão?!
- Mas… o seu pai sim.

Parou. Olhou com paciência um melro qualquer que ali poisou e contemplou o azul cinzento do céu. Estava um dia quase horrível. Nuvens. Cheiro a azeitona e frio.

-Porra, vou buscar um casaco.

E foi.

(In) Segurança

2009-03-17T11:09:00.002Z

Segurança privada dá 650 milhões
O aumento da criminalidade fez florescer um negócio em Portugal: o da segurança privada. O medo dos assaltos levou milhares de comerciantes e particulares a recorrerem a estes serviços – e, em 2008, (...)

In “Correio da Manhã 17/03/2009”

Há mais seguranças privados em Portugal do que agentes de forças policiais
17.03.2009 - 08h49 José Bento Amaro

In “Publico”

Quem ganha com a (in)segurança?...

Estado

2009-03-17T10:44:00.002Z

"...um estado que falha em satisfazer grandes blocos da sua população perde legitimidade."

(John D. Brewer e outros)

José Sócrates, o Cristo da política portuguesa

2009-03-15T19:35:00.003Z

Ver José Sócrates apelar à moral na política é tão convincente quanto a defesa da monogamia por parte de Cicciolina. A intervenção do secretário-geral do PS na abertura do congresso do passado fim-de-semana, onde se auto-investiu de grande paladino da "decência na nossa vida democrática", ultrapassa todos os limites da cara de pau. A sua licenciatura manhosa, os projectos duvidosos de engenharia na Guarda, o caso Freeport, o apartamento de luxo comprado a metade do preço e o também cada vez mais estranho caso Cova da Beira não fazem necessariamente do primeiro-ministro um homem culpado aos olhos da justiça. Mas convidam a um mínimo de decoro e recato em matérias de moral.José Sócrates, no entanto, preferiu a fuga para a frente, lançando-se numa diatribe contra directores de jornais e televisões, com o argumento de que "quem escolhe é o povo porque em democracia o povo é quem mais ordena". Detenhamo- -nos um pouco na maravilha deste raciocínio: reparem como nele os planos do exercício do poder e do escrutínio desse exercício são intencionalmente confundidos pelo primeiro-ministro, como se a eleição de um governante servisse para aferir inocências e o voto fornecesse uma inabalável imunidade contra todas as suspeitas. É a tese Fátima Felgueiras e Valentim Loureiro - se o povo vota em mim, que autoridade tem a justiça e a comunicação social para andarem para aí a apontar o dedo? Sócrates escolheu bem os seus amigos.Partindo invariavelmente da premissa de que todas as notícias negativas que são escritas sobre a sua excelentíssima pessoa não passam de uma campanha negra - feitas as contas, já vamos em cinco: licenciatura, projectos, Freeport, apartamento e Cova da Beira -, José Sócrates foi mais longe: "Não podemos consentir que a democracia se torne o terreno propício para as campanhas negras." Reparem bem: não podemos "consentir". O que pretende então ele fazer para corrigir esse terrível defeito da nossa democracia? Pôr a justiça sob a sua nobre protecção? Acomodar o procurador-geral da República nos aposentos de São Bento? Devolver Pedro Silva Pereira à redacção da TVI?À medida que se sente mais e mais acossado, José Sócrates está a ultrapassar todos os limites. Numa coisa estamos de acordo: ele tem vergonha da democracia portuguesa por ser "terreno propício para as campanhas negras"; eu tenho vergonha da democracia portuguesa por ter à frente dos seus destinos um homem sem o menor respeito por aquilo que são os pilares essenciais de um regime democrático. Como político e como primeiro-ministro, não faltarão qualidades a José Sócrates. Como democrata, percebe-se agora porque gosta tanto de Hugo Chávez.

João Miguel Tavares, DN

Está bem, façamos de conta!

2009-02-12T20:05:00.001Z

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.
Mário Crespo, JN

Mohamed Al-Zheimer esqueceu-se!

2009-02-10T03:57:00.002Z

Raramente me esqueço de um rosto. Se não me lembro na altura, faço uma viagem pela memória à procura de locais, situações, momentos onde me possa ter cruzado com essa pessoa. Neste preciso momento, isto está a acontecer-me! A famosa pergunta “ mas de onde é que a conheço?” ecoa na minha cabeça. Há sempre a hipótese de perguntar directamente à pessoa, mas, por vezes, a timidez impede o avanço. O melhor é continuar a troca de olhares. Pode ser que surja alguma coisa. Tenho a certeza que mais tarde ou mais cedo irei descobrir. Respondo ao sorriso. Agora começo a ter certezas que talvez também se lembre. Assim seria mais fácil, e o problema ficava resolvido num instante. Ela levanta-se e toma a iniciativa de se dirigir a mim! Fico apreensivo! Agarra-me na mão, dá-me dois comprimidos e diz para os tomar. Talvez ofuscado por toda aquela situação, acabo por fazer o que me pede… O rosto começa a parecer-me familiar! Mas é aquela senhora… a… a… a minha mulher!

Pinocchio!

2009-02-01T23:14:00.003Z

Pinocchio is a fictional character that first appeared in 1883, in The Adventures of Pinocchio by Carlo Collodi, and has since appeared in many adaptations of that story and others.

(...) The Turquoise Fairy asks Pinocchio where the gold coins are. Pinocchio lies, saying he has lost them. As he tells this lie (and more) his nose begins to grow until it is so long he cannot turn around in the room. The Fairy explains to Pinocchio that it is his lies that are making his nose grow long, then calls in a flock of woodpeckers to chisel down his nose.

"There are two kind of lies, lies with short legs and lies with long noses. Yours...happen to have long noses"

We Sing the Forest Electric

2009-01-23T20:55:00.001Z

Cantas bem mas...

O melhor do Mundo

2009-01-12T20:20:00.001Z

Ele hoje merece!

Destaques da imprensa

2009-01-12T03:41:00.004Z

"Miguel Portas entra em Gaza" - Estranho! O normal é entrar com ganza!

"Tribunal entrega Esmeralda a Baltazar" - Gaspar e Belchior perdem custódia!

"Scolari e equipa acordam com alarme de fogo" - Durante a tarde levaram 3 baldes de água fria!

"Benfica é lider com ajuda do árbitro" - Vamos lá ver quantas vezes falam do árbitro esta semana!

"Cheques carecas continuam a aumentar" - E não é desses que elas e eles gostam mais?

Continua!...

2008-12-26T21:58:00.002Z

11688

2008-12-05T00:08:00.001Z

O senhor está chanesco! Assim de repente a coisa soou-me estranha. Não pela intimidação que deveria ser mas pelo descasamento entre a cordialidade de Senhor e a (in)vulgaridade do chanesco. É o que faz tentarem ensinar estes novos policias que vêm lá das berças a tratar os senhores condutores com modos. Na primeira curva metem os pés pelas mãos. Agora que dou por mim acho ainda mais estranho um puto com pouco mais de vinte anos, se já os tiver, a tratar-me por senhor. Não gosto. Tem uma relação muito estreita com o outro, o Senhor do Altar. Acho que deveria haver mais decoro. Os seus documentos por favor! Os meus documentos? Não percebo. O homem tem-me ali de carne e osso, o próprio, e faz mais fé num pedaço de papel com uma gravura que em mim próprio? Longe devem ir os tempos em que cada um valia por si, por aquilo que era e pela sua palavra. Isso. Reparo que ainda não disse uma única. Nem direi. É uma daquelas decisões que já nos chegam pré-tomadas. Não abrirei a boca. Não sei se consigo. Não é que não seja de manter promessas, o que sucede é que não tenho a certeza de sentir os lábios, a boca. Estou estranho. Tudo à minha volta é muito estranho. Sei quem sou, nome e isso, mas não me recordo exactamente onde estou nem como ali fui parar. Não, não estou ferido, acho eu! Percebo alguma agitação à minha volta, luzes e sombras. Pessoas. Muitas pessoas! O tal que me tratou por senhor já se foi. Não cheguei a perceber o que queria ou se queria alguma coisa. Vou tentar pensar devagar e controlar um turbilhão de ideias que me cairá em cima a qualquer momento. Adivinho-o. Estou sozinho no meio de muita gente que se move agitada aparentemente sem me dar importância. Certo. Não falo. Consigo lidar com os meus pensamentos. Roupa? Terei roupa? Sim! Sim, mais ou menos. Tenho umas roupas que não reconheço. Os tecidos não me são sequer familiares. Leves, meio transparentes, tipo anjo, Não essa de ter morrido e estar num túnel de acesso ao paraíso é bacoca demais, essa não. O ambiente é de uma luminosidade leitosa. Se me esforçar consigo ver com alguma nitidez as feições das pessoas. Ninguém pára quieto. Espera! Agora as coisas começam a fazer sentido. Ao fundo vejo a Paula. A Paula? Essa foi minha colega de liceu já lá vão uns anitos, será que ainda me conhece? Bem, eu conheço-a. Mas espera. Lá ao fundo de quê? Parece que estou dentro de um enorme sólido onde tudo se move e ao mesmo tempo se confina. Isto tem que ter alguma lógica. Tem de haver forma de lidar com tanta estranheza. Vamos lá: não estou ferido, não estou nu, não estou morto, onde raio é que estou afinal? Vou tentar concentrar-me num ponto. Só me vem à cabeça aquela história da curvatura espaço-tempo. Ando a ver filmes a mais. Bem pelo menos começo a reconhecer-me na forma de pensar. Recomecemos. Vejo três putos numa bicicleta, à vez, e que são… essa não! Outra vez a cena da bicicleta do Manuel e a rapaziada a discutir a vez num ride alucinante de quatro ou cinco pedaladas. Espera aí! Eu consigo ver-me a mim próprio mas em datas anteriores. Boa! É isso! Tudo o que me rodeia me diz respeito. È uma espécie de filme 3D onde toda a acção se passa nesta espécie de poliedro com 11688 lados em que me encontro. Cada lado uma cena, cada cena uma recordação, um relampejo de uma vida. Cá está: quando estive na Noruega, o Liceu D. Duarte, a malta do grupo...
Amigo! Está chanesco este! Amigo! Vai dar-me os documentos ou não?

De que se queixam afinal os professores?

2008-11-16T13:08:00.002Z

Porque nunca foi feito antes, a nossa equipa de reportagem saiu para a rua e foi saber junto dos manifestantes e alguns professores do que se queixam afinal.

As respostas ficam para memória futura.

- Querem que nós trabalhemos…
- Dantes não era nada disto e a malta progredia normalmente nas carreiras. As coisas estavam bem feitas! Agora querem que se preencham umas fichas. Eu nunca escrevi fichas…
- Está tudo maluco. Este ano puseram-me um dia livre à quarta-feira. Onde é que isto já se viu? Não me dá jeito nenhum!
- Querem que ocupemos o tempo que estamos na escola. Eu sou professora de Francês, com Mestrado (… de Bolonha, prontos) e agora querem que acompanhe os alunos de Filosofia. Tá mal.
- Os horários “zero” estão cada vez mais mal distribuídos. Não há democracia.
- Andamos cansados. Chegamos a trabalhar uma manhã inteira seguida!
- Dizem que temos mais 30% de professores do que a média da OCDE mas isso deve ser mentira…

Yes, We Can

2008-11-04T19:07:00.002Z

Crise Nacional

2008-10-24T20:33:00.001+01:00

Crise

2008-10-22T19:38:00.002+01:00

The Muppet Show

2008-09-26T09:23:00.001+01:00

Comunismo...

2008-09-03T22:04:00.006+01:00

... quem já passou por lá é que sabe... e eles sabem!

Será necessário provar de um veneno para acreditar que mata?

Heróis Olímpicos

2008-08-19T18:15:00.001+01:00

Frases olímpicas:
"... não sou muito dada a este tipo de competições..."
"...de manhã só tou bem é na caminha..."

Perguntinha do dia!

2008-07-26T00:25:00.002+01:00

Q: Quais são os maiores inimigos do actual governo?
R: Os Glutões do Omo...

Politica Ferrari

2008-07-26T00:18:00.003+01:00

Chega-se à politica Ferrari depois de uma discussão tipo “Quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha?”.

No seio dos pequenos e médios empresários, e micros, existe a tentação irresistível para o enriquecimento rápido, ou então, se quisermos ser um pouco mais “polite” , para a obtenção de elevadas mais valias no mais curto espaço de tempo possível.

Maior lucro implicará portanto que a diferença entre custos e proveitos se maximize. Como? Simples: aumentar a parcela dos proveitos, diminuir a parcela dos custos. Até aqui todos estão de acordo, daqui para a frente é cada um por si.

Subir a parcela dos proveitos: maximizar eficiência, aumentar a produtividade à custa de entradas positivas onde, com grande importância, cabe também o aumento da motivação dos colaboradores, aumento esse que passará pelo aumento das suas condições de trabalho, aumento da sua participação nos resultados líquidos, aumento da sua parcela variável na remuneração, ou seja, aumento, sim, da sua condição remuneratória. Mas então isso não faz aumentar a parcela dos custos? Sim, claro que sim, mas aqui é que entra a inteligência do gestor. Aquele que souber tirar do amento da motivação do colaborador maior produtividade, está a criar verdadeira riqueza para si, para o colaborador, para a sociedade em que se insere.

Descer a parcela dos gastos: simples, descer salários, espremer até ao tutano todos os direitos dos colaboradores, pagar o mínimo possível, sacar até mais não. Esta é a politica Ferrari. A politica dos empresários que contratam miúdos e lhes pagam quase nada, que tiram partidos de tudo quanto são regras mesquinhas para obter subsídios de 1º emprego, etc., e depois juntam proveitos para passearem a sua esplendorosa arrogância e ignorância social ao volante de um Ferrari.

“Esta malta não vale nada, são uns sornas” argumentam eles. Não valem nem valerão, enquanto for assim subvalorizada por energúmenos como aquelas que dominam a indústria do vale tudo, do Calçado, do Norte e outros que tais…

É preciso inverter este ciclo vicioso, respeitar e valorizar as pessoas, motivá-las, envolvê-las nos resultados, bons e maus, fazê-las crescer crescendo com elas.

Por mim gosto muito de Ferraris mas quando me desloco para o Norte deste nosso rectângulo deixo de lhe achar tanta piada. Não sei porquê…

The Story - Brandi Carlile -

2008-07-07T20:01:00.003+01:00

Quando ouvimos uma canção e nos fundimos com a sua história, nos sentimos absolutamente envolvidos, descontroladamente comprometidos, inexplicavelmente rendidos à simplicidade da sua melodia, gratos pelo privilégio de a ouvirmos, quando não conseguimos impedir aquela lágrima de regozijo por estarmos vivos, por percebermos que somos parte desta admirável coisa que é a vida, estaremos seguramente a fazer parte de uma grande story.

Parabéns Brandi!

http://www.youtube.com/watch?v=xq-ZmAYLeB8

...E o burro sou eu?

2008-06-16T12:19:00.003+01:00

E se um dia o Chelsea me convidasse, quem me apoiaria? Naturalmente, a minha família de sempre. Os meus amigos de sempre. O Murtosa de sempre. E, também, os meus empresários de sempre e a minha Federação de sempre. Por 30 milhões de euros, à razão de 7,5 milhões ao ano, quem me apoiaria? O meu banco de sempre e a D. Olga de sempre. Cada vez que os jornalistas ingleses lhe querem fazer uma pergunta na língua de Shakespeare, Big Phil tenta tirar um coelho da cartola como uma gargalhada respondona e a coisa passa. Passa? A ver vamos. Porque a maior “arma” que Scolari exibiu, desde que chegou a Portugal em 2002, foi o seu poder de comunicação e, mais do que isso, a capacidade de fazer crer que esta Pátria abandonada precisava de um líder. Com amor à camisola. Que cantasse, sentidamente, o hino nacional, pelo menos de uma forma tão sentida como o canta a Dulce Pontes. Não vêem todos aqueles que se acham incapazes de amar, de se dedicarem à Pátria e beijar a bandeira das quinas, a identidade da alma? As quinas não são patrocinadas, é tudo afecto, é tudo espontâneo, é tudo coração e por que não os empresários entrarem na blindada Selecção, não apenas para tratar dos assuntos “impossíveis” do Cristiano Ronaldo mas também do indefectível seleccionador, sangue do nosso sangue, cálice do nosso cálice, debaixo do nariz dos súbditos de Sua Majestade?

Em Inglaterra não será assim – e isso é uma profunda desvantagem. Estão a ver Scolari a “enrolar” os ingleses e a cantar “God Save the Queen” com fervor britânico? Yes, yes, yes!

A data concertada para anunciar o vínculo de Scolari ao Chelsea, ao cabo de duas jornadas do Euro, mais do que um escândalo, é uma provocação. Com efeitos reduzidos presumivelmente a zero, porque alguns dos atletas da Selecção serão seus pupilos em Stamford Bridge; porque Scolari adoptou uma postura extremamente liberal e compreensiva em relação aos problemas profissionais dos jogadores (ainda ontem Deco foi autorizado a deslocar-se a Barcelona para tratar de “assuntos pessoais”!!!); e porque Gilberto Madaíl, apesar de tudo, chora. Quer dizer: Scolari coloca os interesses da Selecção em causa e a Federação, em vez de tomar uma decisão, capitula. Como sempre. A Federação trata agora, curiosamente, dos interesses do Chelsea....

E o burro sou eu?!

Rui Santos in "Record"

Matérias Perigosas!

2008-06-11T22:55:00.003+01:00

- Pescadores;

- Transportadores;

- Rebocadores da Zona Sul;

- ...

Nah! Estão todos enganados. Todos...

Isto é tudo arranjado pelos comunistas! Tudo...

Sorrir e acenar, rapazes. Sorrir e acenar!

Combustiveis...

2008-05-29T22:39:00.003+01:00

Com o preço crescente dos combustiveis, não poderia passar sem deixar aqui um comentário...

...DASSE!!...

Filho do recluso

2008-05-29T19:15:00.001+01:00

Na ponta do vértice.

2008-05-22T00:20:00.001+01:00

O sábado estava solarengo. A pedir um daqueles passeios de deixar andar. A pouca brisa que se fazia sentir tornava-o mais quente ainda. O céu de um azul forte, vivo, cortado aqui e além por um véu de nuvem branca.
A primeira rotunda foi feita em ponto-morto para mais adiante parar junto ao vidrão que serviria de última morada às garrafas de sexta à noite.
Vindo não se sabe bem de onde um carro parou. Branco como branca estava a condutora que o dirigia, Desculpe. Diga-me por Amor de Deus onde fica o Sobral Cid!
Assim de repente ficou inerte. Só depois de se resgatar aos bucólicos pensamentos em que se tinha abandonado conseguiu perceber o que lhe perguntavam. Dentro do carro, atrás, uma criança, um adolescente talvez, com um ar igualmente desesperado olhava indiferente.
Explicar, a partir daquele ponto, onde ficava o Sobral Cid, só iria por certo agudizar aquele desespero de morte que raiava nuns e noutros olhos cansados.
Venha atrás de mim que levo-a lá! Mesmo antes de ter reflectido sobre a oferta já a tinha feito e, de imediato, sido aceite com um profundo suspiro.
Arrancou para uma sequência de curvas com uma história atrás que lhe começava a fervilhar nos labirintos da imaginação. Seriam de longe, só podia. Iriam a uma consulta. Ele, o miúdo, ou ela. Iriam visitar alguém…quem?
Pelo espelho percebia-se que a perseguição era cumprida a uma distância segura. Tímida. Não conseguia descortinar das feições mais do que o que corresponderia a uma mulher adulta, 40, 45 anos, loura, exausta mas com uma áurea determinada. Magra, muito magra. Olhar fixo, hirta. Bonita. Sim. O Miúdo, nada de especial, só exausto, com fome talvez.
Um quarto de hora volvido parou. Não estava no Sobral Cid mas ficava em linha de vista. Dali em diante era impossível errar o caminho. Logo atrás ela parou. Saiu do carro e só naquele momento percebeu que o Hospital era mesmo ali ao lado. Suspirou. Com alivio. Com dor talvez. Olhou-o nos olhos com um verde forte cortante e soletrou um inaudível e imóvel obrigado enquanto uma lágrima lhe descia pela pele seca do rosto. Ele não disse nada. Não precisou. Invadido por uma infinita sensação de bem estar e desconforto, daquelas que só se devem sentir quando o nosso nada é o infinito do outro, acenou com a cabeça num sorriso a disfarçar um lágrima que ela não viu e que foi a única coisa em que a história de ambos se tocou.

Eslováquia, aí vamos nós!

2008-05-12T21:56:00.003+01:00

Segundo o nosso Primeiro, este ano, Portugal irá crescer tanto como a UE: 1,7 %!
Claro que quem como nós já está habituado à manipulação e ao angulo conveniente dos números logo terá motivos para desconfiar de tão redonda informação. E "voilá" se olharmos para as letrinhas pequeninas do "contrato" logo acharemos o Socrático Truque: "Tanto como a UE dos 15!"

Pois é, convenientemente, retirou-se por artes de saltimbanco, uns quantos inoportunos da lista, senão vejamos:

- Grécia: 3.4%
- R. Checa: 4.7%
- Polónia: 5.3% e
- Eslováquia: 7.0%

É verdade, visto agora, o nosso 1.7 % apesar de IGUAL à UE (dos 15) já não é tão interessante pois não?

E ainda há quem por aí olhe de lado para os Gregos, os Checos, os...

Deveríamos era ensinar os nossos políticos a olhar-nos de frente, nos olhos, quando apregoam como conquistas cifras que não são mais do que o espelho da sua mediocridade!

Tetrahidrocanabinol

2008-05-04T00:27:00.004+01:00

Marcha Marijuana: Mais de 600 pessoas marcharam pela legalização da cannabis

A festa começou com a chegada ao Largo do Rato de uma comitiva "liderada" por uma carrinha de caixa aberta onde DJ's e cantores gritavam as palavras de ordem: "legalização, legalização" e "cannabis" em coro com a marcha.
"Sou a favor da legalização porque acho que a sociedade tem de aprender a viver com as drogas e não livrar-se delas através da proibição, que já se viu que não resulta. Se há alguma coisa a proibir é a guerra", disse à Lusa Miguel Portas.
"Estou aqui porque sou a favor da legalização. Só o tráfico é que é contra. Queremos poder consumir sem termos de andar em sítios estranhos ou com pessoas perigosas a consumir cannabis com aditivos que podem ser perigosos", explicou à Lusa João Maria, de 25 anos.
Pelo meio dos manifestantes, desde crianças a a adultos, todos dançavam, uns "mascarados" de folha de cannabis ou vestidos com o verde forte alusivo à cor da planta, outros com várias tarjas ou um "charro" gigante.
O cheiro forte e característico do haxixe acompanhou o grupo enquanto a festa seguiu o seu caminho até ao largo Camões, Bairro Alto.
"A proibição falhou desde que existe pois o número de consumidores [de cannabis] aumentou. Só legalizando a cannabis é que a podemos controlar. Nós queremos uma legalização regulamentada e com fiscalização", afirmou Pedro Pombeiro.
"Se o consumo é permitido, então porque não legalizar a planta? É um direito individual que respeita os direitos colectivos", rematou.
excertos “in lusa”

O que podemos dizer mais??!... Tá a bater??!!!...
O que virá a seguir?!...

Diz não as drogas!...

MOSCAVIDE - a solitária!

2008-05-02T00:24:00.005+01:00

Um dia deste aconteceu aquilo que só surpreende por tardio: uns bacanos entraram numa esquadra de policia e deram uma carga de porrada num mano que teve a imbecil ideia de se refugiar lá dentro.

O sindicato dos policias não perdeu tempo a cavalgar a onda de indignação: ”pois claro não há efectivos, já tínhamos dito!” e o ministro da pasta retorquiu que há efectivos sim senhor, estão é mal escalados. Pois claro os efectivos na vez de andarem para aí a policiar o espaço publico que venham é tomar conta daquilo que importa, as esquadras. Bem visto!

“E as armas? Há esquadras com armamento?” disseram outros. Eu por vocês não sei mas eu tirei deste episódio lições p’rá vida. Descobri que há duas coisas que nunca poderão ser feitas numa esquadra: procurar refúgio e jogar à sueca.

Sr. Pereira não se preocupe. Felizmente para si já pensei no assunto e tenho a solução que precisa. Trata-se de uma solução barata, descartável, ao jeito do seu chefe, ora veja: contrate uma empresa de segurança, dessas a recibo verde, e ponha os tipos a guardar os policias, que eles bem precisam…

Não precisa de agradecer. Vá lá tomar um banhito relaxante!

A 13 de Maio

2008-05-02T00:03:00.001+01:00

Lúcia , Xico e Jacinta afirmaram ter visto Nossa Senhora no dia 13 de Maio de 1917 quando conduziam o rebanho na Cova de Iria.

Em cima do meio dia, depois de rezarem o terço as crianças foram surpreendidas por um clarão em forma de trovão. Assustadas, quem não ficaria sobretudo depois de ter estado a rezar, colocaram-se em fuga mas logo foram detidas pela surpresa de mais um clarão sobre uma pequena azinheira ali ao lado. Quando conseguiram habituar os curiosos olhos ao brilho tão intenso puderam deparar-se com uma senhora mais brilhante que o sol.

O que se passou a seguir é do conhecimento geral, ou não: a senhora pediu-lhes que rezassem muito e que voltassem ali nos 13 dos meses seguintes. E assim foi. Outras aparições foram testemunhadas, o Sol em danças estranhas, …

E tu? Qual vai ser a tua aparição este 13? Verás a roda?

Amnésia

2008-04-28T07:30:00.000+01:00

Lembro me de quando...
Lembro me de...
Lembro me...
Lembro...
...

Quando te vi!

2008-04-24T00:51:00.002+01:00

Quando te vi não me lembro. Não sei onde, nem em que dia. Não me lembro da roupa que usavas, nem da cor do céu. Não consigo recordar-me da estação do ano, nem do ano. Quando te vi não estava frio, nem calor. Quando te vi não tinhas o cabelo curto ou comprido, não sei se falaste ou simplesmente sorriste. Quando te vi…

Não sei o que fizeste mas imprimiste-te para além da minha retina. Sinto-o ainda hoje como se não tivesse tido tempo para ajustar a sensibilidade ao brilho dos teus olhos. Como se percorrido por um ataque surpresa de uma suave paralisia.

Não sei porquê mas quando sinto tudo ruir à minha volta fecho os olhos e deixo escorrer essa recordação tão boa, tão simples como simples sãos as coisas belas.

Espero que os Ciganos também amem os seus filhos!

2008-04-24T00:11:00.002+01:00

Bem sei que a outra versão soa melhor. “I hope the Russians love their children too"! Mas pareceu-me mais apropriada a versão aplicada aos ciganos. Essa rapaziada parece-me, agora que penso nisso, mais discreta no ser e no trato, por sinal porque a crise toca a todos e certamente terão percebido que quando se trata de ganhar uns cobres tudo se torna mais fácil se o coração for ganho primeiro.

Para além de outras bizarrias estas almas detém o feito de preencherem de medos boa parte do passado de alguns. Para além de uma lei muito própria que desconhecemos, e muitos deles também, fizeram sempre questão de ignorar a outra. Ignorar a lei do País que escolheram para viver. É obra!...

Não gostam de impostos, nem de facturas mensais de água ou de luz. Regateiam do estado, que tudo lhes deve, casas que depois, não raramente transaccionam de forma imaginativa.

Pioneiros nos maus comportamentos nas escolas, teriam sobrecarregado o you tube com filmes de carga nas professoras, de bullying, de inexcedíveis parvoeiras que deixariam o diabo corado.

Os que crescem tornam-se adultos à prova de tudo: de educação, de higiene, de comportamentos cívicos mínimos. Matam-se entre si, por isto e por aquilo, por tudo e por nada, lavam com sangue a honra que perdem no exacto momento que a julgam ganhar.

É tempo de perceberem que a desculpa de minoria étnica deixou de colher para um comportamento que não seja o que conduza à integração, à cooperação, à partilha de direitos mas também de deveres, ao respeito, dos próprios em primeiro lugar e de todos os que os receberam e com os quais formam há muito uma mesma comunidade.

É por isso que, se o Sting não se chatear, “I hope the Gypsies love their children too"!

BE no seu melhor!

2008-04-07T01:34:00.001+01:00

Casos...

2008-03-08T21:40:00.005Z

"Ratos dentro do forno, baratas a passear pelos talheres, pratos sujos durante muitos dias, bares que mal lavam os copos são alguns dos exemplos de casos graves e insólitos descobertos pela ASAE.
A revista SÁBADO conta algumas histórias que os inspectores da Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica (ASAE) encontram em restaurantes, discotecas, talhos e padarias. No fundo, os casos mais graves de falta de higiene.
Das histórias relatadas na revista, o SAPO não conseguiu deixar passar algumas como por exemplo o caso de uma padaria em Lisboa que preparava a massa do pão com água de esgoto.
Se já acha este caso incrível, imagine que os inspectores da ASAE encontram também nas mesma padaria um rato 'residente' no forno, amigo do padeiro, visto que nunca o conseguiram apanhar nas ratoeiras.
Tal como está implícito na revista, nas operações de inspecção os agentes encontram de tudo, moscas, baratas e outros animais, aparecem, diz a ASAE, sobretudo nos casos críticos de falta de higiene.
Mais um caso chocante foi num talho nos arredores de Lisboa onde, por detrás de uma normalidade aparente, foi encontrada, nos frigoríficos, carne com larvas...
As fiscalizações são regulares e podem ser desencadeadas por quatro motivos: queixa, denúncia, investigação ou no âmbito de uma operação lançada numa determinada área."

"in SAPO"

Quem são estes senhores que apenas por um pequeno ratito, umas baratitas, um simples reaproveitamento de agua... vejam lá umas larvas.... uns pratitos sujos... uns copitos por lavar....

Obrigado ASAE...

Sai uma Cuba Livre!

2008-02-23T00:10:00.002Z

A minha primeira reacção ao saber da renuncia do meu amigo Fidel do cargo de Comandante foi “Fosga-se! Já não vou poder ir a Cuba com o Fidel” e de repente senti-me culpado por perceber aquilo que tinha sido sempre para mim Cuba: um parque temático!

É verdade! Vinha em todos os folhetos publicitários. Carros do tempo de mil novecentos e carquejo, médicos com um salário inferior ao preço de um Big Mac, miúdos esfomeados sempre a perseguir os endinheirados turistas e músicos, bom músicos, a mendigarem uns trocos a troco de umas guitarradas. Diferente! … anunciavam as agências de viagens.

Que raio de regime foi aquele em que os que conseguiram fugir enviavam calças e sapatos para os parentes debaixo dos defuntos que iam a enterrar na terra? Onde uma noite num resort equivalia ao salário anual de um trabalhador!

É preocupante constatar como a birra de uns condiciona a vida de milhares. Quantos anos de desenvolvimento terão ficado perdidos para sempre? O que quis provar ou o que provou aquele energúmeno? Valeu a pena? Quantas vidas custou? Quantas lágrimas de dor? São perguntas, algumas, que gostaria de o ver responder antes de se apagar de vez, ou então,… não…

Monopólo ou Monopólio!

2008-02-13T00:39:00.001Z

O Conselho de Ministros aprovou a criação de um Hospital das Forças Armadas, organizado em dois pólos; um em Lisboa e outro no Porto.
Parece que este governo tem tudo. Tudo só lhe falta a coragem!
Coragem para acabar de vez com a bipolarização em que está a transformar o País. Coragem para por o dedo no nariz de certas pessoas sempre a colocarem-se em bicos dos pés e quererem comparar-se aos incansáveis habitantes da nossa Capital. Coragem para fazer às claras aquilo que há muito vai sendo feito às escondidinhas.
Vivemos neste pequeno quintal, admitamos, e temos de deixar de achar que deveria haver mais cidades do que a Capital.
A Capital com todos. Todos os serviços, todas as infra-estruturas, tudo de tudo e pronto!

O melhor video clip musical do mundo

2008-02-11T06:27:00.001Z

Clonagem...

2008-01-26T23:33:00.000Z

Um tema sempre actual… não querendo tirar o mediatismo de nenhum dos outros temas que andam neste momento na berlinda… e pergunta-se o leitor… porquê este tema?… é verdade… porquê?... Bom… este tema foi suscitado pela leitura do ultimo post de dois blog’s que não dispenso a leitura, sendo: http://caoprimido.blogspot.com/ e http://barbaridadesdababa.blogspot.com/, abordando estes, temas como, pastores e religião. Estará certamente a pensar… mas isso não tem nada a ver com o tema em epigrafe… por momentos também pensei o mesmo… mas de repente tudo ficou claro… se não vejamos… tais post’s levaram a reler e a ler vários textos bíblicos e não só… falando estes acerca de pastores… rebanhos… ovelhas… e por coincidência ou não, todos eles referem… sempre que abordam o tema rebanho… uma ovelha tresmalhada… facto estranho este! … eu diria até… esquisito!… tresmalhada?!… supondo que esta palavra é uma associação de outras duas para facilitar a dicção ficamos com…. três malhada… e todos ou a maioria dos rebanhos tem uma ovelha três e malhada… e todas estas ovelhas tem um comportamento peculiar e coincidente… vejamos então uma das definições para clone… “Um clone é, portanto, e de forma simplista, como que um gémeos idêntico desfasado no tempo…” eu sei!… boquiaberto… nunca tinha pensado nisto… pois é… Quem é realmente a ovelha três malhada?... Será que a clonagem já vem de tempos longínquos, mesmo antes de Cristo... Será dolly realmente a primeira ovelha clonada?...

JAMAIS !

2008-01-11T19:19:00.001Z

Palavras para quê...

Uma MMER para cada um, já!

2008-01-03T23:32:00.000Z

Nesta louca corrida do senhor Ministro da Saúde ao fecho de tudo o que é Urgências, especialmente no interior, não vão as pessoas ter a tentação de se deslocar para lá, teve contudo o dito o cuidado de nos descansar com a informação de que haverá VMER qb para transportar tudo e todos a contento!

Por mim fico descansado mas atrevo-me humildemente sugerir uma ligeira adaptação mais prosaica e consistente com o nosso perfil: uma MMER, uma Mota Médica de Emergência e Reanimação! Que me diz Sr. Ministro?

Porque morre Benazir?

2007-12-28T17:13:00.000Z

- porque é mulher!

- porque é moderada!

- porque é pró-ocidental!

Feliz Natal

2007-12-21T15:27:00.001Z

Tratado de Lisboa

2007-12-14T04:44:00.000Z

A Sócrates não interessa o conteúdo do tratado, mas que o tratado tenha o nome de Lisboa. O que vai perpetuar é o nome do tratado e o local onde foi assinado e quem era na altura Primeiro-Ministro... porreiro, pá!

Sabe mais do que um porquinho de 3 meses?

2007-12-11T10:26:00.000Z

Comunicação

2007-12-07T11:39:00.000Z

PHO-DASSE...

Com o aparecimento novas operadoras (fantasma), até dá a sensação que a concorrência aumentou…

Na estrada...

2007-12-05T12:03:00.000Z

Oportunidades...

2007-11-27T09:15:00.000Z

Caro leitor… Certamente já ouviu falar na Iniciativa Novas Oportunidades… e se já ouviu falar da Iniciativa Novas Oportunidades, também ouviu falar no Sistema de reconhecimento, Validação e Certificação de Competências (Sistema RVCC), o que é isso?... bem!... então!... o leitor já não tinha ouvido falar?!... O sistema RVCC, permite a cada adulto, maior de 18 anos, aceder ao reconhecimento, validação e certificação das competências que adquiriu em diferentes situações de aprendizagem, para efeitos de atribuição de uma qualificação formal, escolar, a certificação conferida por este Sistema pode ser escolar, de nível básico ou de nível secundário (mediante atribuição de certificado do nível secundário de educação) RVCC Escolar e/ou RVCC Profissional.
Serve este sistema, certamente, para aumentar o nível médio das habilitações literárias.
Mas facto é que existe já um maior cuidado na linguagem e construção frásica…
Certo dia ia eu a caminhar no passeio junto a um prédio em construção, na altura era procedido por uma rapariga, eis que de dentro do prédio se ouve, alto e em bom som, e de certa forma melódico… “ó morcona, comia-te o sufixo…”, repare o leitor na utilização do vocativo… “ ó morcona…”, repare também, no final da frase, “…o sufixo”, o que revela conhecimentos da parte do seu autor, que pelo menos já ouviu falar em sufixo, e com isto transforma a palavra “morcona” que é um calão, numa palavra composta “mor + cona”… a utilização dos vocativos deixa para trás aquelas frase tais como:
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo…
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma peróla como tu…
Usas Cuecas TMN?... É que tens um cu que parece um mimo…
Só não tenho pelos na língua porque tu não queres…
Fazia-te um pijaminha de cuspo…
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava a agua…
Posso tocar no teu umbigo… da parte de dentro…
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo por 100 paus…
Tanta terra para lavrar e o meu arado a apanhar ferrugem…És como um helicóptero… gira, gira e boa…

Dark side of the Moon

2007-11-24T03:22:00.000Z

Não vos parece estranho que o homem nunca mais tenha posto os pés na Lua depois de 1969? Torna-se ainda mais estranho quando hoje em dia temos uma tecnologia mais avançada do que há 38 anos atrás!! Terá mesmo o homem ido á Lua?
Deixo-vos aqui algumas evidências que provam mais uma fraude dos americanos:
1. Existem diversas fotos com sombras em várias direcções, sendo que a única fonte de luz deveria vir do Sol.
2. Fotos com diferentes tamanhos da Terra, vista da Lua, evidenciando montagens desproporcionais.
3. Existem milhares de fotos com penumbra, sendo que é impossível haver penumbra na Lua pela ausência da atmosfera.
4. Faltam as estrelas no fundo de todas as fotos. Com a ausência da atmosfera, as estrelas tornam-se ainda mais reluzentes.
5. Nas fotos e vídeos, a bandeira dos EUA fica tremulando ao vento. Só que, não existe vento na Lua porque lá não há atmosfera.
6. Em centenas de fotos, vê-se as pegadas dos astronautas na Lua. Mas, sem oxigénio e humidade, é complicado que haja a formação de pegadas.
7. Debaixo de um dos pés do Módulo Lunar, há indícios de alguém ter levado um montinho de terra para o pé não ficar no ar.
8. Pelo que se vê nas fotos, o Módulo Lunar não pousou. Ele teria sido colocado delicadamente lá. Não há marcas dos propulsores da nave.
9. No mesmo lugar onde o pé do astronauta cria uma profunda pegada na superfície lunar, o pé do módulo lunar se mostra muito delicado na superfície da Lua, sem causar qualquer estrago.
10. Pelo tamanho do Módulo Lunar, dificilmente existiria nele combustível suficiente para colocá-lo em órbita.
11. Não existem, até hoje, filmes fotográficos que resistam à enorme variação de temperatura na Lua.
12. Em 1969, os astronautas conversavam, da Lua, com a NASA, na Terra, em tempo real. Esta tecnologia não existe até hoje.
13. A radiação solar incidente na Lua, sem atmosfera, é mortal para qualquer ser humano.
14. Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem às enormes variações de temperaturas da Lua (-153ºC a +107ºC).
15. Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem à ausência da pressão atmosférica na Lua.
16. Extrema semelhança do ambiente das fotos "da Lua" com o Deserto de Nevada, nos Estados Unidos.
17. Evidência de Stanley Kubrick na NASA, que teria a auxiliado na criação dos efeitos especiais utilizados na fraude.
18. O homem só teria ido à Lua por seis vezes, exactamente durante a gestão de Richard Nixon, num prazo de três anos. Após isso, nunca mais o homem teria voltado à Lua.
19. Richard Nixon, envolvido em falcatruas que mancharam a imagem dos Estados Unidos, foi o principal articulador do escandaloso Caso Watergate, o qual culminou em sua renúncia durante o primeiro processo de impeachment estadunidense. Sua história o condena.
20. Evidência de manipulação na foto do "Jogo dos 7 erros" mostra várias cruzes distorcidas, mas tais cruzes não poderiam estar distorcidas nem mesmo por lentes objectivas, que ficam do lado externo da câmera, já que essas cruzes fazem parte de um recurso interno do equipamento.
Ainda acreditam que o homem foi á Lua?

Nota - consultem www.afraudedoseculo.com.br

Higiene...

2007-11-09T18:47:00.001Z

Um estudo do Conselho de Higiene, que teve como amostra cerca de mil pessoas com mais de 35 anos, que habitam em particular o Norte e Centro de Portugal e Lisboa revelou que:

Um quarto dos portugueses não lava as mãos antes das refeições;
Metade dos portugueses não lava as mãos depois de espirrar ou tossir;
Um quinto não lava as mãos depois de pegar em animais;
Um em cada dez também não lava as mãos depois de ir à casa de banho.

Por seu lado, 72 por cento dos inquiridos considerou que os filhos apanham mais infecções na escola, ao passo que 40 por cento entende que é na sanita ou na roupa suja que podem ser encontrados mais germes.
Um estudo semelhante a este foi ainda feito em mais dez países, tendo sido concluído que os norte-americanos e os italianos são os povos com menos asseio, uma vez que nunca lavam as mãos após comer, tossir, espirrar ou ir à casa de banho.
O Conselho de Higiene, que junta especialistas internacional em microbiologia, virologia e imunologia e Saúde Pública, realça que o lavar das mãos reduz o risco de doença em 20 por cento e o risco de infecções em 60 por cento
Segundo esta instituição, na Alemanha, os casos de pneumonia caíram de 20 para oito por cento com o reforço das medidas de higiene.

...mais nada!

2007-11-04T20:14:00.000Z

Caros vizinhos,
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio "assiste" a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente "acorda" os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!
Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 AM, 18 de Junho de 2007

O vizinho de baixo!

P38

2007-11-01T19:27:00.001Z

Walter P38... C'um Camandro!... ou dois....

Ranking...

2007-10-28T21:19:00.000Z

Visão mercantil...
Talvez...

Ai Jesus!...

2007-10-22T23:37:00.000+01:00

Valha-me nossa Senhora de Fátima...

Estes jogos fazem-me o cabelo branco!

Sociedade

2007-10-20T19:42:00.000+01:00

Os povos anestesiados pelos média têm tendência a aspirar a uma sociedade de liberdade, onde só se tem direitos e nenhumas obrigações…

?...

2007-10-20T19:24:00.000+01:00

A Manhã, estava fria, bastante fria, o caminho, era longo, e ladeado com arvoredo de todo o tipo e porte, arbustos, restolho… uma verdadeira floresta como sabem…, alguns coelhos saltavam felizes, por terem escapado a mais um dia de caça, não se via viva alma, apenas se ouvia de quando em vez, o bater de assas… talvez de pássaros… no cesto, o qual tinha por missão entregar, trazia um mesclado de emoções e sentimentos, que se materializavam em alguns gramas de farinha, açúcar, ovos, leite, 1 iogurte natural e outros, os quais se misturaram, transformando-se numa massa homogénea, indo a cozinhar num forno a cerca de 180º, numa forma cilíndrica, posteriormente coberto com uma clara de ovo, 300g de açúcar em pó, sumo de limão, mexidos lentamente, com uma colher… ou batedeira eléctrica no mínimo… formando assim o famoso glacé como o caro leitor já desconfiava… não esquecendo da celebre bebida produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro, esta normalmente servida a fumegar… a tudo isto ingenuamente chamava… Bolo… e Café… Depois de uma viagem atribulada… em que chegou até a falar com um mamífero selvagem, pertencente à família dos canídeos, a quem em latim chamavam Canis Lupus e ela designava-o vulgarmente apenas como Lobo… por fim chegou a casa da sua Avó…
Pois bem… na sociedade actual…
Quem é Chapéuzinho vermelho?...
Quem é Canis Lupus, o Lobo?...
Quem são os coelhos, os pássaros, as arvores, e demais personagens?...

“Maiêutica - método que consiste em parir ideias complexas a partir de perguntas simples e articuladas dentro dum contexto."

CAETANO - ORGASMOS MÚLTIPLOS

2007-10-18T11:24:00.000+01:00

"Não tenho inveja da maternidade nem da lactação, não tenho inveja da adiposidade nem da menstruação. Só tenho inveja da longevidadee dos orgasmos múltiplos!"

GLOCK 19 - cum camandro!

2007-10-18T11:14:00.000+01:00

Finalmente alguma animação neste país cinzento. Foi preciso os nossos amigos Austríacos para se poder aspirar a ter alguma animação nas estradas e casais ventosos do nosso Portugal. Se a nossa saudosa Dona Amália fosse viva por certo lhe havia de dedicar um fadinho tipo: “Dispararei até ca mão me doa…” e por aí fora…

Pois é meus meninos, Srs. Guardas e Srs. Policias, calma, façam fila, haverá pistolas para todos e depois é só gatilhar, lutar e matar os monstros…

Metam a cabeça no microondas..

2007-10-08T23:09:00.000+01:00

Finalmente ontem um telejornal teve a coragem de referir, com muitas cautelas claro, a questão dos putos e dos telemóveis.

Já se percebeu que cada vez mais miúdos trazem acoleirados telemóveis que os ignorantes dos pais lhes vão a correr comprar só porque não têm a capacidade mínima de contra argumentar com um miúdo de 6 anos e explicar-lhe que não ou, se for o caso, reafirmar simplesmente que não.
Claro que não seria preciso ter grandes conhecimentos tecnológicos, claro que nem seriam necessárias todas as advertências elementares que estão em todo o lado, claro que bastaria o famoso “principio da precaução”. Mas o que de facto motiva os ditos paizinhos não é só a ignorância. É também a incapacidade extrema de usar dois neurónios e dois ouvidos, que seria o necessário para dialogarem com os filhinhos que assim, à falta de educação, se tornarão também eles numas bestinhas, só que, desta feita, não usarão toda a massa encefálica não só por não saberem mas porque... boa parte dela já estará... estornicada!

Tratamento Super Redutor

2007-10-08T23:06:00.000+01:00

Aplicado em conjugação com a manta de sudação o creme redutor apresenta surpreendentes resultados na redução de centimetros, refirmação do tecido corporal e hidratação da pele.

Sra. D. Matilde e Sra. D. Zita, alguém as viu?

2007-10-02T00:28:00.000+01:00

Quem como eu vai estando atento aos ecos da “mudança” certamente apercebeu-se que a colecção de deslocalizações de serviços de Coimbra começa a tomar contornos incontornáveis:

- Autoridade para as Condições do Trabalho (ex-IDICT) – para Viseu;
- Região de Turismo do Centro – para a Guarda;
- Direcção Regional do Ministério da Agricultura – para Castelo Branco e
- Direcção Regional do Ministério da Economia – para Aveiro;

Quem melhor que os nossos digníssimos deputados, eleitos pelo circulo de Coimbra para nos explicar tamanha debandada, pensei eu! E se assim o pensei melhor o fiz, ou tentei fazer...

Num governo que ocupa o prestigiado 3º lugar no ranking do e_government toca de consultar a página do nosso Parlamento, http://www.parlamento.pt/, com o ingénuo intuito de colocar à consideração dos referidos senhores(as) o favor de uma opinião, que fosse, sobre esta minha inquietação.

Pois é, dos dez ilustres eleitos apenas 4 têm disponível a hipótese de serem contactados pelos incómodos eleitores, mais, nem a Sra. D. Matilde nem a Sra. D. Zita fazem parte dessa paciente minoria. Provavelmente estarão ocupadas a defender outros interesses deste Circulo Eleitoral, provavelmente.

Não estando em causa a promoção dos outros círculos visados acredito que a promoção de uns não implique o necessário esvaziamento de outros. Mal iria a imaginação governativa deste país!

Um outro exercício engraçado que deixo à consideração dos demais é verificar quem são os lideres dos outros círculos eleitorais...sem naturalmente com isto querer insinuar que os de cá andam distraídos, claro que não.
Para já fico à espera das reacções aos 4 e_maisl que enviei. Fico ainda com imensa pena de não ter sido possível enviá-los também, pelo menos, para a Sra. D. Zita e a Sra D. Matilde. Mas quem sabe se alguém por aí me possa ajudar neste desidrato. Se as virem deixem o recado, digam-lhes que o eleitor 37527 gostaria de lhes enviar um e_mailzito...

... porra, porra!

2007-08-31T23:17:00.000+01:00

Prison Break vs... José Cid

2007-08-25T01:17:00.001+01:00

O regresso das favas...

EXPOFACIC

2007-07-31T01:42:00.000+01:00

Em S. Tomé e Príncipe a Carla deu-me a provar Cachupa de Carne e Frango com Banana e Mel. Na Pedra Alta os Deuses fizeram descer uma grelhada de marisco digna de entradas de sapateira. Gritei “ Forza Cantinhiideeee” com a Nelly. No fim com o Bulhão Pato saboreei umas amêijoas matreiras seguidas de um sorridente chouriço assado. Num dos bailes traquinas fiquei tonto e rodopiei. Queimei-me num Pastel de Tentúgal estaladiço enquanto passava uma cera de mel nos sapatos cansados. Corri com a Leonor e o Ricardo de insufláveis em insufláveis sem parar e sem chorar. Vomitei (quase) na minhoca maluca que chia de prazer e se contorce nas curvas que o oito também tem em forma de carrossel. Dei dois tiros nas latas com a lata de acertar no tractor mais potente que rebola a gente numa bola gigante que suspende um pássaro de cordão feito. Desci uma corda de pára-quedista e choquei num Pão de Ló com creme e espuma de uma piscina que era banheira de SPA e percebi: “aqui iztá a forza! Forza Cantanhiidi. Parabéns.

Foda-se!

2007-06-29T14:06:00.000+01:00

Millôr, para ti um grande abraço!

Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! - então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”Atente no que lhe digo

Utopia

2007-05-15T05:55:00.000+01:00

Acordo. Saio a correr para a rua. Paro. Estou sem calças...
Acordo. Afinal foi um sonho. Estou na cama, deitado, mas não sinto os braços. Sacudo-me...
Acordo. Era um sonho. Vejo as horas. É tarde. Tenho a sensação que estou a cair e a baloiçar ao vento como uma folha de árvore...
Acordo. Sonho... pois. Adormeço. Sinto a presença de alguém. Quero acordar, mas não consigo, grito...
Acordo. Vejo um carro na minha direcção... é mais um sonho. Se bater, acordo!
Nunca mais acordei!

25 de Abril Sempre!

2007-04-25T22:42:00.000+01:00

Pontos de vista...

2007-04-18T23:24:00.000+01:00

..."

A. EXERCÍCIO:
6 + 7 = 18

B. ANÁLISE:
A grafia do número seis está absolutamente correcta;
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;
O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria , considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos... a sua intenção era, portanto, boa.

C. AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias...- realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um...
..."EXCELENTE"...
...e afirmar que o aluno...
..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!
"...

Bem!... uma abordagem diferente ao exercício... um outro ponto de vista....
A matematica é UNIversal!...

Melhor videoclip musical do mundo

2007-04-18T18:56:00.001+01:00

Fogos...

2007-04-16T10:35:00.000+01:00

Vidas...

2007-04-10T14:01:00.000+01:00

Este artigo com o título “De Professor a Policia”, do qual apenas se transcreve alguns trechos, foi escrito por George L. Kirkham, que na época era professor assistente da Escola de criminologia da Universidade da Flórida e foi publicado em Março de 1975 no Seleções Reader´s Digest. No artigo o professor de criminologia conta como foi sair da sua “torre de marfim” e aprender coisas que só a rua pode ensinar. Ele conta algumas das suas experiências, desde a formação até ao trabalho nas ruas.

“Como professor de criminologia, tive problemas durante algum tempo, devido ao fato de que, como a maioria daqueles que escrevem livros sobre assuntos policiais, eu nunca fui policial. Contudo, alguns elementos da Comunidade Académica Norte-Americana, tal como eu, foram muitas vezes demasiado precipitados ao apontar erros da nossa polícia. Dos incidentes que lemos nos jornais, formamos imagens estereotipadas, como as do policial violento, racista, venal ou incorrecto. O que não vemos são os milhares de dedicados agentes da polícia, homens e mulheres, lutando e resolvemos problemas difíceis para preservar a nossa sociedade e aquilo que nos é mais caro.”
“Como professor universitário, eu estava habituado a ser tratado com respeito e deferência e, de certo modo, presumia que isso iria continuar assim em minhas novas funções. Agora, porém, estava aprendendo que o meu distintivo e uniforme, longe de me protegerem do desrespeito, muitas vezes actuavam como um “imã” atraindo indivíduos que odiavam o que eu representava.”
“Como professor, sempre procurava transmitir aos meus alunos a ideia de que era errado exagerar o exercício da autoridade, tomar decisões por outras pessoas ou nos basearmos em ordens e mandatos para executar qualquer tarefa. Como agente da polícia, porém, fui muitas vezes forçado a fazer exactamente isso. Encontrei indivíduos que confundiam gentileza com fraqueza - o que se tornava um convite à violência. Também encontrei homens, mulheres e crianças que, com medo ou em situações de desespero, procuravam auxílio e conselhos no homem uniformizado.
Cheguei a conclusão de que um abismo entre a forma como eu, sentado calmamente no meu gabinete com ar condicionado, conversava com o ladrão ou assaltante a mão armada, e a maneira como os patrulheiros encontraram esses homens - quando eles estão violentos, histéricos ou desesperados.
Esses agressores, que anteriormente me pareciam tão inocentes, inofensivos e arrependidos depois do crime cometido, agora, como agente da polícia, eu os encarava pela primeira vez como uma ameaça a minha segurança pessoal e à da nossa própria sociedade.”
“Em breve, comecei a sentir os efeitos daquela tensão diária a que estava sujeito. Fiquei doente e cansado de ser ofendido e atacado por criminosos que depois seriam quase sempre julgados por juízes benevolentes e por jurados dispostos a concederem aos delinquentes uma “nova oportunidade”.
Como professor de criminologia, eu dispunha do tempo que queria para tomar decisões difíceis. Como policia, no entanto, era forçado a fazer escolhas críticas em questão de segundos (prender ou não prender, perseguir ou não perseguir), sempre com a incomoda certeza de que outros, aqueles que tinham tempo para analisar e pensar, estariam prontos para julgar e condenar aquilo que eu fizera ou aquilo que não tinha feito.
Como policia, muitas vezes fui forçado a resolver problemas humanos incomparavelmente mais difíceis do que aqueles que enfrentara para solucionar assuntos correccionais ou de sanidade mental: rixas familiares, neuroses, reações colectivas perigosas de grandes multidões, criminosos. Até então, estivera afastado de toda espécie de miséria humana que faz parte do dia-a-dia da vida de um policia.”
“O que faz um policia suportar o desrespeito, as restrições legais, as longas horas de serviço com baixo salário, o risco de ser assassinado ou ferido?
A única resposta que posso dar é baseada apenas na minha curta experiência como policia. Todas as coisas eu voltava para casa com um sentimento de satisfação e ter contribuído com algo para a sociedade - coisa que nenhuma outra tarefa me tinha dado até então.
Todo agente da polícia deve compreender que sua aptidão para fazer cumprir a lei, com a autoridade que ele representa, é a única “ponte” entre a civilização e o submundo dos fora da lei. De certo modo, essa convicção faz com que todo o resto (o desrespeito, o perigo, os aborrecimentos) mereça que se façam quaisquer sacrifícios.”

Revelação

2007-03-30T17:02:00.000+01:00

"Deus revelando-se:
Tu fazes muitas críticas, acusações e perguntas agora vou abrir o jogo, só para ver se tu aguentas Deus só existe fantasiado na vossa mente eu sou Diabo, o único ser superior existente vocês são minha criação, feitos à minha semelhança por isso é que o mundo é um palco de Malevolência quando praticam o Bem é só um acto de desobediência, vossos instintos naturais são o ódio e a ganância terão sempre a ditadura, a escravatura, a opressão descriminação, censura, repressão minha função foi criar-vos para autodestruírem-se para fustigarem-se, invejarem-se, consumirem-se para mergulharem na imperfeição, erro e pecado enlamaçarem-se no Mal que eu tenho libertado vou assistir, disperto e alegre ao vosso caos inquieto até este planeta se tornar na Terra-Mãe do inferno.

Deus só existe fantasiado na vossa mente!"

Valete

Será? Fica a dúvida...

Boina ou Boné?

2007-03-27T11:18:00.001+01:00

Ao princípio nem percebi muito bem. A notícia revestia-se de alguma autoridade. Pelo menos quem argumentava era uma autoridade. Um polícia.

Jovem, esclarecido e convicto, assim parecia. Defendia, em abono da funcionalidade e dos novos tempos, que os seus colegas, e ele mesmo claro está, pudessem passar a usar boné. Boné meus senhores, com pala e tudo. Porquê? Porque é mais funcional, arejado e quando correm atrás dos alegados bandidos não precisam de se preocupar que a dita boina possa cair.
Ora aí está, finalmente conseguiram no ridículo alinhamento dos telejornais colocar uma notícia à séria. Dos prós e dos contras ouviram-se um punhado de opiniões, sustentadas pelas mais diversas vertentes, sociais, histórias, militares e outras.
Identificaram-se também algumas incongruências e inconsistências. Por exemplo aquela coisa de correr atrás do alegado bandido, bem, correr…enfim não relevemos para já.
Mas, e orgulho-me de poder aqui contribuir para a resolução desta exanqueca profissional, a verdadeira questão não foi aflorada. A verdadeira questão, senhores policias, é que, se repararem as placas de sinalética que anunciam os diferentes postos da polícia apresentam um policiazito azul com, cá está, uma boinita.
A ser assim tal alteração na indumentária implicaria não só a o facto de nós, os civis, nos termos de habituar a uma novo figurino, mais ao estilo do American Way, mas também a alteração de todas as placas espalhadas por esse imenso Portugal.
Bem, mas não desesperem, à falta de melhor podem sempre sugerir um elástico redondo, à cor da boina, para aquelas situações de maior adrenalina, correr e tal….

O que vale o tempo!

2007-03-23T11:09:00.000Z

Que diferença faz um segundo de um minuto, de um ano ou de um século, se for passado? Vivo o tempo de agora com o frenesim de amanhã!
(eu)

Teoria Dominical

2007-03-23T10:28:00.000Z

Ultimamente tenho-me sentido cada vez mais cansado quando chega a Sexta-feira. Claro que o consolo surge com o fim-de-semana mesmo à beirinha. Contudo, também ultimamente, chego ao fim de Domingo mais cansado que na Sexta. Terrível constatação!

Pus-me a magicar porque raio era assim. O fim-de-semana é por definição para descansar, e então? Algo estaria mal, mas o quê?
Pergunta posta falta a resposta! Será que não durmo o suficiente? Talvez, disseram a maioria dos inquiridos.
Na falta de mais hipóteses passei de imediato à execução do plano: toca a dormir cada vez mais. Infelizmente, as melhorias não se fizeram notar. O cansaço era o habitual, a frustração rotineira… bolas!
O problema era complexo e exigia um tratamento à altura. Foi então que desenvolvi uma teoria que coloco desde já à prova.
O que é que nos provoca o cansaço durante a semana: trabalho, mais trabalho e trabalho. O que é que o nosso corpinho anseia fazer durante o fim-de-semana: nada, nadinha, montes de nada. Estava aqui a chave do problema e o corpo da minha tese: é preciso passar o maior tempo possível, durante o fim-de-semana claro, a fazer coisa nenhuma, a descansar, a fazer coisas que nos dêem à real gana, a pastar a vaca, ou seja fazer muito… nada. E, para isso, é necessário ter tempo, ter muito tempo, donde se depreende que a solução é acordar cedo, muito cedo, por forma a ter muito tempo para fazer… nada.
Cá está, o meu problema era precisamente que, ao acordar ao 12:00 ficava sem tempo para descansar, para fazer nada.
Vão por mim, experimentem e depois falamos!

Desconcerto...

2007-03-17T18:44:00.000Z

Circulava com o carro de serviço, que já alguns tempo e eventualmente, acendia no painel a luz de bateria, presume-se com esta sinalização que sejam problemas de bateria ou no alternador… não… não… caro leitor… já existia uma opinião, de que era um problema passageiro, e que com o andamento ia passar, (sinceramente não me convenceu, mas…), passado alguns quilómetros, desligou-se a chave e… pois é... terrível… bastante terrível… quando se voltou a ligar, o motor apenas fez um gemido surdo… e... nada… mas mesmo nada… solução!... reboque, e encaminhado para a oficina indicada… mais tarde, é me comunicado para passar pela oficina, para ir buscar o carro… bem… inacreditável… sou atendido por um senhor, de fato de macaco azul, com uma faixa amarela… com algumas manchas de óleo queimado… sim… sim… já com algumas semanas… que disse, ser o dono da oficina… e presumi eu… mecânico… bem… talvez… pelo menos dava a sensação que, arranjava umas coisas… ou se o leitor quiser… algumas coisas… ou varias coisas… perguntei se estava pronto… ao que ele respondeu prontamente… está novo!!… mas disse-o com uma convicção… que eu ao mesmo tempo pensei… estou lixado!!… mas com o lixado a começar por f… e a acabar em …odido… pois…pois… O carro ao fim de algumas voltas preguiçosas ao motor de arranque, tosse e lá pegou... notei ao fim de algum tempo de uma condução um pouco mais acelerada, que a temperatura continuava igual… isto é no mínimo… voltei à oficina onde perguntei aquele senhor de fato de macaco… que se presume mecânico... etc… etc… o porquê de tal facto… e ele responde… muito seguro de si… tirei-lhe o termóstato!…, o termóstato, como o leitor sabe, serve para fechar a circulação do liquido refrigerador quando o carro está frio, de modo a aquecer o mais rápido possível até à temperatura ideal de funcionamento… bem… o carro não tinha acusado qualquer problema de temperatura!… porquê mexer no termóstato?!... mesmo assim perguntei-lhe, mas vai substitui a peça que tirou (o tal termóstato), respondendo, ele, logo e prontamente… para quê?... não é precisa!… bem… sem palavras!!... Indaguei-o ( o tipo oleado, pelas manchas de óleo claro, que eu presumia que fosse mecânico… e que ele próprio se assumia como tal)… se a peça não era precisa, que raio estava ela lá a fazer?!... e porque se daria ao trabalho, um engenheiro mecânico, de criar uma peça para o motor que não servia para nada?!… ao que ele responde da tal maneira que só ele sabe fazer… esse engenheiro é burro!!...

Bem será este um iluminado que nos vai fazer poupar em peças para os automóveis… não… não parece… tenha medo... muito medo!!...

Insólito

2007-03-14T19:39:00.000Z

Entrei num estabelecimento, e ao adquirir um produto, pedi ao senhor que me atendeu a correspondente “FACTURA”… bem… foi terrível… foi tipo… quando falta a luz… e fica tudo calado… mas aquele calado, bem abaixo dos 50 graus negativos, misturado com olhos raiados de sangue… rouquidão, suores frios, punhos serrados, aceleração cardíaca, entre outros… ficando os funcionários a olhar como se tivesse dito a maior ofensa e asneira do mundo… (pensei eu… que apenas com uma palavra consegue-se ofender bem mais, do que utilizado palavras do tipo, terminadas em alho, conjuntamente com o famoso vai pró… não é… basta dizer “passa-me a factura”) … bem… depois deste mesclado de reacções, o individuo agarra coragem e pergunta: "Precisa mesmo da factura?... Ela não serve para nada!..." Será que aquele conceito de que uma factura é um documento fiscal que representa uma venda, não lhe diz nada!!!… Provavelmente será por isso a tal inércia de passar facturas… e poder assim quem sabe fugir ao fisco… será??!!… bem após a insistência lá passou a factura…

Quando sai do estabelecimento, e ao passar pelo primeiro transeunte o bom dia foi substituído pelo obrigado, achei estranho mas não liguei… depois outro e outro todos quanto passavam por mim proferiam a palavra obrigado… depois os Bombeiros… a faixa… etc…

Livre

2007-03-08T17:03:00.000Z

Naturalmente, pelo título, devem estar a pensar que vou falar de liberdade, ou da polémica do Salazar! Nada disso! Apenas vou contar um pequeno episódio que presenciei na loja da Optimus, em apenas 30m que lá estive.
A acção passa-se, na tal loja, numa das muitas cidades do país, mais propriamente Coimbra (isto é só para alongar mais o texto!). Um senhor entra na loja, tira a sua senha e espera que seja chamado. Ao chegar a sua vez tenta explicar o problema: " eu já tenho este cartão desde Novembro, nunca foi preciso carregar e agora recebi uma mensagem a dizer que tenho de carregar, mas eu não quero nada disso!" - disse ele muito indignado. O funcionário da loja pede o cartão para verificar e, ao fim de alguns minutos, diz: "estou a ver que este cartão têm o tarifário chat, com carregamentos obrigatórios". O senhor fica ainda mais alterado e diz que não pode ser, que comprou o cartão num quiosque e que nunca carregou. O funcionário tenta explicar que houve algumas alterações nos carregamentos que são mais flexíveis mas que aquele cartão têm mesmo o tarifário chat, ao que o senhor responde:" sim, mas esse cartão é o da minha filha e é para carregar!" O funcionário fica sem reacção e, depois do senhor ter referido que o cartão dele estava em casa, tenta resolver novamente o assunto mudando então o tarifário do cartão dele (e não da filha), para o tarifário livre: "quer então mudar para o livre, é isso?", ao que o senhor responde o mais prontamente: "sim! Ponha o mais livre que aí tiver!"
A partir daqui ficou tudo resolvido, mas, entretanto, entra outro "cromo", com um boné com as cores da bandeira portuguesa! Após alguns instantes, o seu telemóvel começa a tocar, ele atende e diz:" tou... ó linda tudo bem? Não, só vou no das sete... vá, beijinho! Vá, desliga lá isso. Desliga lá isso que estás a gastar e quem tem de "arrotar" sou eu!
Só lá estive meia-hora! Entretanto virei-me para a funcionária que me estava a atender e disse: " Isto está a ser uma tarde..." Ela sorriu respondendo: " se visse a manhã!"

Pois, se tivesse visto a manhã se calhar tinha mais post's para alojar aqui no blog!

Mais ao menos

2007-02-16T16:19:00.000Z

É muito comum hoje em dia (e também à noite), ouvir os portugueses (incluindo aqueles 12 que moram no Algarve) a falar mal de Portugal! Que este país é isto e aquilo, que lá fora é que é, que fazem disto e daquilo! Mas desenganem-se porque Portugal é o melhor país do Mundo! Em que outro país se utiliza tanta vez a expressão “mais ao menos”, para responder a uma variedade de perguntas que nos são colocadas? Em mais lado nenhum! Imagine-se em Inglaterra alguém perguntar “Olha lá queres levar já uma bofetada porque o Chelsea perdeu? e a resposta ser o tradicional “mais ao menos”! (Eu acho que nestas alturas eles nem perguntam, dão logo!)

Digam lá também em que outro país se utiliza nos restaurantes a meia dose? Só mesmo em Portugal. Porque razão não se chama á meia dose uma dose? É que duas meias dose, não fazem uma dose (confuso?)! Pela lógica dos restaurantes uma dose é igual a 1 e uma meia dose é 0,75, logo duas meias dose é 1,5! Perceberam? (É… é fazer a conta). Se a meia dose existisse nos Estados Unidos, então já só dava para quatro pessoas, porque eles têm os big mac e os super hiper mega ri fixe mac! Em França a meia dose servida na haute cuisine seria uma rodela de cenoura cortada ao meio num canto do prato!

Em que outro país os culpados são vistos como heróis? Reparem no caso da Casa Pia! Já falta pouco para considerarem que os miúdos é que são os maus da fita pois eles estavam com a pilinha de fora e o Carlos Cruz tropeçou num deles e agarrou-se ao que estava mais à mão! O Carlos Cruz ficou de tal maneira irritado que rasgou a roupa toda, ficando totalmente nu! São coisas que estão sempre a acontecer! Na Bélgica este assunto já estava resolvido.(O parágrafo anterior, deve ser lido com a voz distorcida, sobretudo na parte da pilinha!)

Em que outro país se escreve tantos livros sobre jogadores de futebol que nunca foram nada na vida? No fundo são eles que dão trabalho aos professores de português!

Em que pais se fica contente por o nosso clube entrar para o Guiness, ser o 20º qualquer coisa, mas não ganhar campeonatos nem liga dos campeões!

São estas características que nos tornam únicos! Acreditem que existem muitos mais pormenores, mas não interessa revelá-los todos. Experimentem falar com pessoas de outros países sobre Portugal. Há pouco em conversa com um alemão ele dizia-me que na Alemanha, era tudo muito rigoroso, ou seja se o trabalho começava ás 9 horas, ele tinha de lá estar a essa hora, mas em Portugal se começava ás 9 horas ele podia chegar ás 9h20m que ninguém levava mal! Quando julguei que estivesse a criticar (estava prestes a bater-lhe), ele fez questão de dizer que preferia Portugal, porque era mais relaxante! Por mais que tentem há duas coisas que os outros países, nunca vão ter: uma é a palavra e o sentimento “saudade”, e a outra é a via verde nas auto-estradas!

Geriatrio

2007-01-29T20:15:00.000Z

Frio...

2007-01-24T12:07:00.001Z

Normalmente associado a baixas temperaturas… estará certamente neste momento a questionar-se… porquê o “normalmente”? … Bem tinha que começar o texto com alguma palavra… e pensei… porque não… o “normalmente”…Nem sei o porquê de utilizar a palavra “frio” como titulo… estranho!...
Fala-se de frente fria… Será ter a cara gelada?... Ou será antes a borda dianteira de uma massa de ar frio, em movimento ou estacionária… aqui está um dilema… Em geral a massa de ar frio apresenta-se na atmosfera como um domo de ar frio sobre a superfície. O ar frio, relativamente denso, introduz-se sob o ar mais quente e menos denso, provocando uma queda rápida de temperatura junto ao solo. As frentes frias chegam a deslocar-se a 64 km/h… Uma frente fria é uma zona de transição onde uma massa de ar frio (polar, movendo-se para o equador) está a substituir uma massa de ar mais quente e húmido (tropical, movendo-se para o pólo)… bem… segundo os técnicos vamos estar com a frente fria mais alguns dias… o frio mantêm os músculos tensos e aumenta a circulação sanguínea… isso faz-nos sentir vivos… desde que o frio não seja em excesso.
A palavra frio poderá referir também a falta de emoções e simpatia por alguém ou algo…

Comunicação...

2007-01-20T00:12:00.000Z

A comunicação humana é um processo que envolve a troca de informações, e utiliza os sistemas simbólicos como suporte para este fim. Como sabem, existem uma infinidade de maneiras de comunicar. Temos como exemplos, os sinais de fumo (pouco viável devido à poluição), a língua gestual, a fala, a escrita, entre outras… englobando aqui tudo o que permita interagir com as outras pessoas e efectuar algum tipo de troca de informação…
As novas tecnologias permitem-nos uma comunicação mais célere, mais fiável, permitindo ainda estarmos sempre contactáveis (pelo menos nos sítios onde existe rede), sim… é verdade caro leitor… estou a falar das comunicações móveis e portáteis… é capaz de não acreditar… mas hoje em dia existem telemóveis tão sofisticados… mas tão sofisticados, que dão para fazer quase tudo… mas mesmo quase tudo… até dão para telefonar… pois é… é verdade…
Com o telemóvel (e como não podia deixar de ser, assim que começou a ser possível) proliferou aquilo a que vulgarmente se chama “Olha depois manda-me uma mensagem”, também apelidado de “Síndrome de Macho Sedutor”, conhecido também como o Serviço de Mensagens Curtas ou Short Message Service, cuja sigla é “SMS”… a adesão a este tipo de serviço foi tão imediata e tão forte que existe quem exclame… “-Para quê teclados com cento e cinco teclas ou mais! … é só gastar teclas!... nós só temos dez dedos!... basta um teclado com doze ou catorze teclas!... QWERT!!... o que é isso!... teclados 123 isso é que são teclados!...”Devo admitir que o SMS, facilitou bastante a comunicação e as relações entre as pessoas… ainda sou do tempo em que para meter conversa com uma miúda, tinha que se meter mesmo conversa, e não podia ser do tipo… “- Tá sol?..." e ela respondia… "-Tá!.." e nós..." -Faz calor?..." e ela… "–Pois…” a terceira pergunta já estava a miúda a milhas… não sei se estão a ver… ou a conversa era realmente cativante ou a falar do tempo… bem… não sei se estão mesmo a ver… agora com o SMS tudo é mais fácil… a única frase necessária é “ diz-me o teu numero de telefone…” e a partir dai é gastar o teclado ao telemóvel e mandar mensagens do tipo “Eu existo! Tu existes! E o amor é tudo o que conta!”… o pior é mesmo quando marcam um encontro, ou sentam-se numa mesa do café, a enviar SMS um ao outro, ou então quando se vêem dizem um para o outro... 652!… Equivale a isto( e salvaguardando algum erro), a olá, com o telefone em escrita inteligente…

Fogo...

2007-01-16T15:11:00.000Z

Não… não… não tem nada a ver com aquela expressão “ai… dá-me calor!!! ….”
O fogo tem fascinado a humanidade durante milhares de anos.
Foi a maior conquista do homem pré-histórico. A partir desta conquista o homem aprendeu a utilizar a força do fogo em seu proveito. O fogo serviu como protecção aos primeiros hominídeos, afastando os predadores. Depois, o fogo começou a ser empregado na caça, usando tochas (aquele pau com fogo na ponta...) rudimentares para assustar a presa, encurralando-a. No Inverno e em épocas gélidas, o fogo protegeu o ser humano do frio mortal. O ser humano pré-histórico também aprendeu a cozinhar os alimentos em fogueiras, tornando-os mais saborosos e saudáveis, pois o calor matava as muitas bactérias existentes na carne. (ainda bem porque… por exemplo o leitão à Bairrada cru… não sei… não)
O fogo também foi o maior responsável pela sobrevivência do ser humano… (pois, quando a fogueirita se reduzia a cinzas, o pessoal juntava-se mais e garantia assim a sobrevivência da espécie… diziam eles que aquilo não era procriar, era só para aquecer… pois… pois) …e pelo grau de desenvolvimento da humanidade, apesar de que, durante muitos períodos da história, o fogo foi usado no desenvolvimento e criação de armas e como força destrutiva. ( e lá está… a Historia a repetir-se).
Como sabem existem várias maneiras de produzir o fogo. Presumindo-se que uma das menos conhecidas seja a obtida pela reacção entre o permanganato de potássio - KMnO4 e a glicerina ou propanotriol - C3H5(OH)3, o contacto entre as duas substâncias produz uma chama imediata e muito viva… isto mais ou menos como aquele clique… tipo amor à primeira vista… não sei se estão a ver…
O fogo é formado por três entidades distintas (sabiam?...), que compõem o “triângulo do fogo”… (ai… ai… o triângulo?!!!... de fogo?!!!...) são eles o combustível, o comburente e o calor.
Chamamos de fogo o resultado de um processo muito exotérmico de oxidação… excluindo deste conceito expressões do tipo “ põe-me em brasa!...”; “Tou em brasa!..”; “a ponta do pau está incandescente… (isto relativo à brasa, claro)”, e outras… como sabe este tipo de expressões, induzem-nos a pensar num tipo de relações, também estas exotérmicas, mas não oxidantes, antes pelo contrário…
Não se esqueça que o Fogo é bom, mas desde que controlado, quando descontrolado passa a chamar-se incêndio…O convívio à volta de uma fogueira ou lareira, ajuda em muito a fortalecer os laços de amizade, e além do calor criado pelo processo exotérmico, cria-se outro deveras importante… o calor HUMANO…

Velocidade...

2007-01-08T16:44:00.000Z

Ser Veloz… é ser mais alto… é ser maior do que os Homens…. (onde é que eu ouvi isto?... será poeta??...), bem, ser mais alto… só se for numa rajada de vento, em que o veículo já circula a uma velocidade bastante superior à sua velocidade de segurança e levanta voo… mais de resto não estou a ver…

Bem, poderia ter optado por colar aqui umas imagens de condutores profissionais tipo Dakar, umas máquinas potentes, umas entrevistas, uma modelo de alto gabarito… não sei se estão a ver… pois, mas isso custa dinheiro… assim sendo mantenho a qualidade gráfica fraca e o conteúdo… bem… o conteúdo também… (isto não tem algo a ver com óleo?...). O Progresso fez com que a mobilidade se tornasse mais eficaz mais célere… hà uns anitos atrás (bem desculpem os anitos, mas nós os Portugueses temos este hábito dos diminutivos), em que o actual plano rodoviário era apenas um projecto, demorava-se cerca de sete horas mais ou menos para chegar a Lisboa, (é pá mas isso é de papa-reformas… porque mais de resto consegues fazer menos tempo)… bem, com tudo isto o progresso trouxe-nos mais qualidade de vida, começámos a poupar mais tempo nas deslocações… e agora?... Onde está esse crédito de tempo?... Continua-se sem tempo! … Anda-se cada vez mais com maior velocidade e o tempo é cada vez mais escasso… estranho não acham?... Pois bem… as estradas estão povoadas por “aceleras” que estão sempre com pressa, uma velocidade desenfreada, esquecendo que hoje em dia andar a alta velocidade é fácil… (estradas boas… pronto razoáveis, motores nervosos.) o mais difícil é parar em tempo útil… não existem carros completamente seguros, apenas com mais ou menos equipamentos de protecção, com mais ou menos estabilidade…
Vale a pena perder um minuto na vida….

Digam-lhe...

2007-01-04T14:26:00.000Z

Tem vinte e poucos anos, veste camisola de alças e faz a barba ao fim-de-semana alternando com os banhos. Foi visto pela última vez no acesso ao A1 em Leiria. Conduzia um camião cisterna com pelo menos meia dúzia de eixos e carregadinho de químicos até ao tutano, o camião e o dito por sinal. Uma autêntica bomba sobre rodas!

Digam-lhe que não fiquei amedrontado com os sinais de luzes e o ribombar do claxon que teve o cuidado de fazer antes de me passar uma rente a 90 à hora, digam-lhe que não vou dizer a ninguém, muito menos à policia, e que fiquei absolutamente convencido que ele conduz muito melhor que o Alonzo. Digam-lhe que foi sem querer que depois o voltei a ultrapassar e que lhe peço muita desculpa pelo atrevimento, afinal eu conduzia um mísero ligeiro e poderia ser entendido como estando a troçar daquela máquina do inferno. Digam-lhe que lhe peço desculpa por o ter obrigado a voltar a ultrapassar-me a 100 e com o semi-reboque a serpentear como uma sereia, mas sob controlo, claro. Digam-lhe que obviamente reconheci a repreenda que me deu ao guinar sobre o meu carro e que humildemente prometo nunca mais tornar a desafiá-lo. Digam-lhe que é mentira, que os colegas de profissão não ficam nada chateados por dizerem por aí que ele dá mau nome aos camionistas, claro que não! O mais certo é os colegas, principalmente os que se preocupam com essa coisa de ser-se civilizado e responsável serem uma cambada de totós. Poucos como ele tem nas mãos tanta potência e altura ao solo, poucos como ele tratam uma carga de químicos, explosivos e tóxicos, como uma carrada de algodão, há coisas que não são para todos! Digam-lhe que não há relação nenhuma entre o comportamento na estrada e o comportamento em casa e em sociedade, que essa coisa de dizerem que ele arrima na mulher e insulta os compichas quando emborca umas grades de minis é pura coincidência, digam-lhe que ler um jornal que não seja a Bola, Record ou afins é uma pura perda de tempo, digam-lhe que os filhos, se forem dele, não vão nada copiar os exemplos do pai, isso são tretas Darwianas, digam-lhe que não há dúvida nenhuma, antes pelo contrário existem já certezas cientificas, que a performance sexual na altura da verdade é muito superior àquela que se apregoa no café, de preferência com eles na mão, digam-lhe que fui eu que disse isto, que estou vivo, que ele falhou, digam-lhe!

O Jesus é nosso!

2007-01-01T22:49:00.000Z

Agora que começa a assentar o buliço da época festiva, toca de arrumar a tralha porque o novo ano já aí está. A tralha e as ideias que só agora clareiam depois de dias e dias de sucessivas intoxicações...

Mas vamos ao que interessa e sem mais delongas. Tenho andado a debater-me com um assunto, que não é privado e que decerto também já vos assolou. Falo do presépio!
Vi alguns. Caseiros, de rua, sofisticados, urbanos, diferentes, pobres, xiques, enfim vários. Mas não é esta diversidade que me coça o cerebelo. O que me anda a preocupar é a real origem do bebé, do Jesus!
Senão, visualizem comigo, ou materializem se vos der mais jeito, ele é pastores com as respectivas ovelhas, reis Magos e os ditos camelos, a gruta com a inseparável vaca e o burrito, até aqui mais ou menos, mas, lavadeiras com sete sais, sim contem e verão, serradores de lenha com uma serra de dois homens, o moleiro no seu moinho, e asseguro-vos que as mós são de Porto-Mós, a senhora dos ovos, com galinha e tudo, e depois há um sem número de outros figurantes, o padeiro, o lavrador, o senhor das terras, a noiva, a peixeira, o pescador, isto, isto meus senhores, é sem sombra de dúvida o nosso querido Portugal!
Mas se dúvidas restassem bastava olhar para as casas, temos da Beira Baixa, Alto Minho, Douro Vinhateiro, Baixo Alentejo, e por aí fora num Portugal rico de cores e sabedoria!
Portanto dizer “ E tu Belém, terra de Judá, não és de modo nenhum o menor dentre os principais lugares de Judá. Porque é de ti que há de sair o Chefe, que há de pastorear o meu povo, Israel” é um dos maiores erros históricos da actualidade, eu acho!Consta, dizem por aí, que a tudo isto se deve a alma fadista do nosso Povo, tiraram-nos o menino, mas não nos tiram o Fado!

Vida...

2006-12-29T22:26:00.000Z

Há uns anos atrás vinha eu a descer a Estrada Nacional nº 1 (actual IC 2), mesmo à entrada de Coimbra, com intenção de prosseguir pela ponte de Santa Clara, eis que de repente, e bem sem saber porque, corto à esquerda para passar em frente a uma grande escola “D. Duarte”,… quê?… a foca?..., não foi mesmo para matar saudades da escola,… estive então ao pé da entrada principal, isto na altura, sendo agora uma entrada lateral ou secundaria, pois… bem… a escola também é… hein?... ver o quê?... a foca…Mas o terrível foi mais à frente… o insólito… fiquei momentaneamente sem palavras… isto é como quem diz, sem pensamentos… pois na altura estava sozinho e a pensar… no local onde havia sido a “Dona Júlia”, era agora um amontoado de pedras organizadas, normalmente designadas por ruínas, frias e sem vida, e fora aquele local outrora, durante muitos anos, cheio de vida, uma atmosfera especial, onde quem viesse por bem era sempre bem vindo… na altura ainda não se falava, pelo menos à boca cheia, de in-sucesso escolar, falava-se e isso sim no out-sucesso, pois o sucesso era todo fora da escola… e as notas normalmente até eram medianas… pronto razoáveis… está bem acima do dez, e depois!... hã a foca!...